Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Записки из кофеен

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Минутка мыслей о себе любимом

На моих глазах взрослеют друзья. Они становятся самостоятельными, ответственными, перестают ориентироваться на чужие мнения и делают вещи, поднимающие их на несколько левелов выше враз. Мне же кажется, что я замерла, оставшись где-то в 18 годах (уже не 16 и на том спасибо). Некоторых из них я вижу довольно редко, и, повстречавшись, переживаю состояние между радостью и грустью. Радуюсь за то, какие они сейчас и грущу по ним прежним. Неизменно одно - ощущение остановки собственного роста, вширь он идет - больше книг, больше мыслей, больше анализа, но все это в рамках уже достигнутого уровня. Отсутствует качественный скачок.

16:29 

Есть ощущение, что вокруг меня измученные люди. Конечно это от того, что я измучена сама. Чем? Попытками разобраться в том как устроен мир, как устроена я сама как часть этого безумного мира. Хуже всего, что в таком состояни я не могу удариться в одну из крайностей - в созерцания и размышления не получается (жизнь то вокруг кипит и как-то в ней кипеть надо), как и в активную и бездумную жизнь (к сожалению обратно отупеть сложно). Тут недавно ревела навзрыд, так и в тот момент часть моего созднания наблюдала за происходящем, анализировала как так получилось и на сколько искренни мои слезоразливания.

Может это про контроль? Про невротическую тягу упорядочить и понять свою жизнь. А может я просто слишком много думаю, нуждаюсь в солнышке, свежем воздухе и витаминах.

Ну и сильнее всего пугает, что так я могу всю оставшуюся жизнь - нервничать, анализировать, пытаться добраться до истины.

"А у меня не все дома,
Да и дома то нет
Может он есть но сломан
А поломка где-то во мне"

21:36 

И вот это случилось со мной - зайти в кафешку по дороге домой, тк в магазин и тем более готовить не хочется от слова совсем. Ощущаю себя уже совсем не женщиной (современные проблемы идентификации в столкновении традиционных ценностей и суровой современности). Осталось покупать готовые ужины и разогревать их в домашней микроволновке.

Определенно нуждаюсь в ком-то заботящимся о глупой такой мне. Чтобы готовил, уговаривал поспать и не позволял работать до потери пульса. Чтобы вкусняшками кормил и фильмы показывал. При этом искренне фанился от собственной работы, упарывался за самосовершенствование как интеллектуальное, так и любое другое. И разговаривал разговоры на интересные ему/мне темы. Доказывал, аргументировал, признавал что не прав, когда не прав.

И да, жил в одном со мной городе.

Ладно, минутка боли и нытья подошла к концу.

11:38 

У меня амбивалентные ощущения. С одной стороны я искренне восхощаюсь людьми которые беззаветно верят во что-то, восхощаюсь просто потому что я так не умею. Любовь, религия, научные теории - для меня недоступна слепая вера в эти вещи, даже просто уверенности уже нет. Но есть и другие, не совсем радующие меня эмоции - я смотрю на людей, которые вдохновляются чем-то, выбирая не сомневаться в этом и мне хочется начать биться головой об стену. Я не понимаю КАК это возможно. И в чем смысл? Чтобы упростить себе жизнь? Чтобы найти какие-то универсальные правила, позволяющие не принимать решений? Чтобы быть как все? А может дело в том, что нравится ощущать свю глубокую духовность?

При этом я осознаю, что так или иначе принимаю многое в окружающем меня мире на веру (состав продуктов именно такой как написано, водитель автобуса довезет меня куда нужно, мои родтели позаботятся обо мне если случися что-то страшное) потому что иначе сумасшествие, смерть и другие неприятные последствия.

И все же, как можно верить в идею на столько, чтобы подчинять ей свою жизнь? Может потому что нужно опираться хоть на что. И в этом есть смысл - должны быть ориентиры для оценки окружающей реальности. Но тут другой вопрос - зачем опираться на созданные другими идеи? Да, их признала, например, треть земного шара или они признаны сообществом экспертов. Ну и что? Почему мои идеи относительно реальности не так верны как их?

Ну как то так сейчас все в моей реальности.

14:47 

Последнее время у меня все странно. Дни пролетают, недели растягиваются, я ничего не делаю. Ну т.е. мне удается имитировать деятельность или давать на жалость или болеть. И все это, естественно, совершенно не мешает мне ходить в бары с друзьями, лежать целыми днями и ходить по магазинам. Хотя, возможно, только по этому я еще жива.

Мой мозг все слабее отражает где я и что со мной. Люди из Екатеринбурга пишут "на академе" и я с трудом понимаю, что это не питерская академка. Вообще Питер-Екатеринбург и все остальное как-то чудовищьно смешались. Ими из европы писала про рождественскую ярмарку и я пару дней была полностью уверена, что это про Питер. Все куда-то переезжают или просто ездят, при этом ото всюду пишут, твитят и выкладывают фотки в инстаграм. Есть ощущение что это все уже слишком быстро для меня.

Или мне просто нужно отдохнуть.

Последнее просто магическая фраза на все мои желания и порывы последнее время.
Я хочу забить на психологию "мне надо отдохнуть", я хочу забить на проект "мне надо отдохнуть", я не хочу идти в магистратуру "мне надо отдохнуть", реву почти каждый день "мне надо отдохнуть"

Может все дело не в отдохнуть и мне просто уже надо что-то поменять?

07:41 

Не проходящее ощущение существование в сериале или кинофильме. На столько все нереально и сильно по эмоциям, что начинает казаться неправдоподобным. Отъезд в Екатеринбург безусловно добавляет.

Ну и если прикинуть - мне негде жить, я понятия не имею что хочу делать в ближайший год и впервые за полтора года нет человека, крепко связанного со мной. Еду к родителям, которые почему-то кажутся абсолютно чужими.

Когда такой набор был последний раз (два года назад) я находилась в жуткой депрессии, активно продвигалась к идее саморазрушения и таскала пуд обиды на мир. Сейчас же нахожусь в потрясающе ресурсном состоянии, свободы и простора мысли. Тут, как и всегда, главное не залипнуть и не слить это на фоне усталости и подступающей болезни.

11:00 

В идеальном мире меня две. Ну или у меня есть сестра близнец. И мы не такие близнецы, как большинство - мы учимся в разных вузах на разных факультетах и в разных городах. Любим разных людей и выгладим совершенно не похоже, ездим в разные страны и дружим с разными людьми (ну это не обязательно).

Вот в таком виде выражается мое сожаление о том, что я не сделала и не выбрала. Мдя.

08:46 

В другой стране, а кажется, что все то же. Родственники, трамваи, русская речь и сосны. С другой стороны, что я хотела - не так далеко и уехала. А самое печальное, что не удалось абстрагироваться от оставшейся в Питере жизни.

Видела фотографии со свадьбы Кати и Вовы. И они такие живые и счастливые, что щемит что-то внутри. Мне не хватает этого, не хватает жизни внутри меня и в людях, окружающих меня. Знаю, что в последнюю очередь это их проблема, а в первую моя, но легче от рационализации становится не всегда. Может я просто взрослею? (Фиговый аргумент).

Последнее время неизменно всплывает вопрос - туда ли я иду и про то ли я живу? Состояние которого не должно быть. Кажется, я скучаю по свободе.

13:12 

где мы прожили весь первый курс


04:10 

Много что забыла и не успела. Как выясняется возможно даже забыла о том, что не успела.

Но хочу домой, в университет и вообще подальше от Екатеринбурга. Думаю, что вырасти я в другом месте, он мне определенно понравился бы, а так только неприятный осадок и приятные люди.

И да, мне пора завязывать с гиперответственностью, а то куда-нибудь слягу к концу этого года. Возможно я бы не отказалась уехать на пару лет волонтером в одну из стран, страдающих перенаселением и высокой смертностью, но нужно еще годика два поучиться (все помнят про гиперответственность?).

Противоречивые чувства относительно людей. Я их многих из них люблю, ценю и уважаю. Или просто уважаю. Или ценю. Но видеть часто могу лишь нескольких, а точнее трех. А вот все остальные? У нас в обществе почему-то принято активно поддерживать общение, а если вы два месяца не разговаривали то у большинства появляется нервный зуд, обида, желание повидаться. При этом интересы склонных к уединению параноиков не учитываются (внимание! я не говорю что так всегда).
Итак, вопрос: а что делать несчастному ныкающемуся параноику, которому и контакт сохранить хочется и общаться вот прямо сейчас совсем не можется.

12:41 

мир Дарьи Алексеевны

сознание: Почему мне приходят сигналы, что тебя мутит?
тело: Наааверное потому что ты долбаный задрот.

08:42 

мир Дарьи Алексеевны

тело: Я сейчас отекууу. И вообще вы все офигели, поднимать меня после 5 часов лежание. мне нужно минимум 10, а то и 12. Я требую соблюдения прав несчастных тел!
сознание: Ну хорошее мое, ну может не надо? Ну это же только сегодня, потерпи чуть-чуть, а дальше поезд, где много-много лежать... А еще будут много кормить и ты сможешь запасать на черный день.
тело: Поезд? Вот это другой разговор пошел, но все равно все останутся мне должны, так что отвратную координацию и замедление движений я вам гарантирую!

08:29 

Меня неимоверно радуют ситуации, когда дома много народу, а ты сидишь в другой комнате и это не волнует остальных людей. Они разговаривают, смеются, а ты отдельно и радуешься осознанию, что прийти к ним можешь в любой момент, но и не обязан этого делать. Идеальные гости, сами себя развлекающие.

22:09 

бессмысленное и беспощадное лето. позвоните мне завтра и позовите гулять, пожалуйста.
ну или в воскресенье. или в субботу но в начале дня.

00:17 

когда становится одиноко я всегда выползаю на кухню. думаю там живут особые кухонные духи. они смесь из запахов еда, чая и призраков всех когда-то сидевших здесь. а значит не нужно абы кого на свою кухню пускать.

00:05 

реальности не смешиваются только благодаря прохладной погоде

сейчас отличное время. можно сказать самое лучшее из всего года. его конечно можно сделать еще лучше, но не все и не сразу.
время это между до и после. и главное что связи с будующепрошлым так истончились в моей голове, что кажется сейчас проснусь в каком-то другом месте, где мне скажут что я прилетела к далекой планете и можно выходить из многолетнего сна. реальности не смешиваются только благодаря прохладной погоде, а в жару бы давно расплавились и потекли и заляпали пол какой-нибудь вселенной
мне чудится все это где-то было. чуть изменено, а персонажи такие же. не те же, а такие же.
начинает казаться, что я слишком маленькая для всей этой жизни и слишком большая для тела. и вот вот должен появиться белый кролик.

02:00 

За что я люблю сериальный сезон в штатах, так это за его майское окончание перед началом основных зачетов и экзаменов. С другой стороны это избавляет от тренировки силы воли.
Ну и отсутствие личной жизни в моменты учебного напряжения имеет как плюсы, так и минусы. С одной стороны никто не отвлекает и можно полночи делать все что душе угодно и не разговаривать ни с кем. А с другой поддержка из обнимашек отсутствует и вообще грустно как-то с непривычки. Зато та же самая непривычка дает нарушение сна и можно ботать.
Вот такие мысли у меня после прочтения трети учебника по матметодам. Ощущаю свое движение в направлении задротства, но пока я могу в этом направлении только лежать, так что не переживайте.
Пошла смотреть очередную серию сказочно упоротых снов производства себя.
Всем доброй ночи.

08:57 

Десять страниц курсача есть. к вечеру нудно еще пятнадцать. на как говорится, какие наши годы?
села писать и поняла, что могла сделать это еще две недели назад. но ведь дашенька долбоеб, дашеньке лень ворд открыть.
так что не хватало только повода, а именно зашиты на следующий день.

ооо. шесть часов спустя у меня 21 страница, нужно добавить пару подпунктов, нужно дописать заключение. И вот тут то я поняла, что устала и хочу в магазин за вкусненьким.

18:58 

Мне сегодня озвучили всех прекрасных людей, скинувшихся на мою поездку в Екат. Да это же просто чертовски охринетительно! Если честно я даже не знаю как мне реагировать ( ну за исключением большой благодарности ). Так что как придумаю, так отреагирую)

И вообще это стало для меня большим сюрпризом и очень радостным. :)

Всем очень спасибо)

14:25 

о себе

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

главная