Записки из кофеен

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

И вот это случилось со мной - зайти в кафешку по дороге домой, тк в магазин и тем более готовить не хочется от слова совсем. Ощущаю себя уже совсем не женщиной (современные проблемы идентификации в столкновении традиционных ценностей и суровой современности). Осталось покупать готовые ужины и разогревать их в домашней микроволновке.

Определенно нуждаюсь в ком-то заботящимся о глупой такой мне. Чтобы готовил, уговаривал поспать и не позволял работать до потери пульса. Чтобы вкусняшками кормил и фильмы показывал. При этом искренне фанился от собственной работы, упарывался за самосовершенствование как интеллектуальное, так и любое другое. И разговаривал разговоры на интересные ему/мне темы. Доказывал, аргументировал, признавал что не прав, когда не прав.

И да, жил в одном со мной городе.

Ладно, минутка боли и нытья подошла к концу.

16:29 

Есть ощущение, что вокруг меня измученные люди. Конечно это от того, что я измучена сама. Чем? Попытками разобраться в том как устроен мир, как устроена я сама как часть этого безумного мира. Хуже всего, что в таком состояни я не могу удариться в одну из крайностей - в созерцания и размышления не получается (жизнь то вокруг кипит и как-то в ней кипеть надо), как и в активную и бездумную жизнь (к сожалению обратно отупеть сложно). Тут недавно ревела навзрыд, так и в тот момент часть моего созднания наблюдала за происходящем, анализировала как так получилось и на сколько искренни мои слезоразливания.

Может это про контроль? Про невротическую тягу упорядочить и понять свою жизнь. А может я просто слишком много думаю, нуждаюсь в солнышке, свежем воздухе и витаминах.

Ну и сильнее всего пугает, что так я могу всю оставшуюся жизнь - нервничать, анализировать, пытаться добраться до истины.

"А у меня не все дома,
Да и дома то нет
Может он есть но сломан
А поломка где-то во мне"

13:01 

Минутка мыслей о себе любимом

На моих глазах взрослеют друзья. Они становятся самостоятельными, ответственными, перестают ориентироваться на чужие мнения и делают вещи, поднимающие их на несколько левелов выше враз. Мне же кажется, что я замерла, оставшись где-то в 18 годах (уже не 16 и на том спасибо). Некоторых из них я вижу довольно редко, и, повстречавшись, переживаю состояние между радостью и грустью. Радуюсь за то, какие они сейчас и грущу по ним прежним. Неизменно одно - ощущение остановки собственного роста, вширь он идет - больше книг, больше мыслей, больше анализа, но все это в рамках уже достигнутого уровня. Отсутствует качественный скачок.

главная