Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Записки из кофеен

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

08.10.2011 в 18:44
Пишет Ka-mai:

Гениально
07.10.2011 в 20:24
Пишет Хэлтья:


URL записи

URL записи

17:52 

"Был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной."

я распространяю спокойствие. я отказываюсь думать о проблемах и решать вопросы. как свои, так и чужие. я негодую на взрывы эмоций, сопровождающиеся громкими звуками. я отдаляюсь и отделяюсь.

ибо не могу найти повода для радости, хотя бы чуть более сильной чем на пять из десяти.

пугающая даже меня саму ровность во всем.
на столько ровная ровность, что и не хочется никого и ничего.

23:45 

Эдит Мэри Толкин
Лютиэн
1889–1971
Джон Рональд
Руэл Толкин
Берен
1892–1973


написано на могиле толкиена и его супруги

и вот это, с моей точки зрения, на самом деле романтично и совершенно не сопливо
вообще история толкиена и его супруги очень романтична, а его настойчивость заслуживает уважения

17:21 

Кажется я себя доконала. Хотя скорее всего во всем виноват семи килограммовый рюкзак с книжками, учебниками и яблоками. Ну а что я могу сделать, когда в книжном распродажа? И то что мне из Норы учебники надо было забрать тоже никто не виноват. А то что бегаю я каждый день, это не по прихоти, это потому что иначе мое ( и так практически полу трупное ) давление не поднимается и я ходячий зомбак. Так что теперь я с температуркой ( дада, мои 36.8 это много, если учесть что мой стандарт 35.9 ) и растекаюсь жижицей по свежекупленным книжкам. А сейчас будут немереные понты ибо купила я себе "Генеалогию морали" Ницше, "Кризис психоанализа" Фромма и "Две Башни" Толкиена на английском. Так что буду теперь делать вид, что умная и читать эту радость, хотя по-хорошему мне бы под одеяло и сопеть в две дырки нужно. Но как известно человек существо мало рационально с точки зрения природы и потребности идеальные зачастую ставит выше потребностей витальных. Так что и на факультет я завтра поеду, и сегодня спать рано не лягу. Вот она - дурость моя.

Я и так много думаю, а хочу думать еще больше. Вот корень всего зла.

22:51 

от 28 августа

Утро в день отъезда вызывает жуткий внутренний мандраж. Тясутся руки и долбит сердце. Ноги сводит от адреналина. мне страшно и немного странно. Когда уезжала в прошлом августе страх тоже жил в глубине желудка, но эйфория от осознания поступления была сильна и перебивала все остальное. Я осознавала, что еду в единственное место где хочу учиться. Осознавала, на сколько это место моё. Оставалось просто слиться с ним и вот оно счастье. Как ни странно так оно и было - радость, много любопытства и желания показать себя. А потом я начала заглатывать информацию. Всасывала на подобии пылесоса. Параллельно появились люди. Постепенно эти люди стали родными и говорила я про них в голове не иначе чем мой человек . Кто-то из них, как потом оказалось, никогда не входил в эту категорию, а кто-то не хотел входить. А что было дальше? Много учебы и периодические поездки в Екб, во время которых так ужасно давит осознание потери. Внезапно оказывается что вы, конечно, друзья, но у всех находится кто-то более близкий чем ты.
запись создана: 27.09.2011 в 22:50

22:47 

от 5 сентября

Маюсь чисто практическими вопросами из серии: "В чем я буду спать?" "Где постирать вещи?" "Говорить ли родителям, что еду в екб?"
А за окном прекрасная погодка и под подушкой стопка интересных книг.

20:28 

Иду я к общаге а вокруг романтика... Девушки в платьицах держатся за руки с молодыми людьми в пиджачках. Кто-то целуется и говорит кому-то что не хочет расставаться. Кто-то звонит любимому и т.д.
А я иду в тельняхе и драных джинсах размахиваю сосисками в пакете и думаю о том как вкусны они будут с хлебушком. Я прихожу в комнату, где у меня под столом почти полная бутылка водки, которую мне нужно распить с другом и ,по-совместительству, любимым мужчиной моей Таньки и пятьсот рублей в мусорке, выкинутые туда утром по оплошности. Я снимаю джинсы и надеваю камуфляжные штаны от которых все еще костром пахнет и иду в прачку. Да, и в комнате со мной живет парень. И даже не мой, а просто сосед.
И вот скажите мне, кто-нибудь, на какой развилке своей жизни я перестала девушкой быть, а?

12:06 

Вот думаю я про циничных, закрытых и не шибко то добрых людей и думаю, кого я могу к ним отнести из тех кого я знаю. Ну... на самом деле их довольно много, но парадокс заключается в том, что самые циничные и закрытые при особо близком рассмотрении оказываются самыми нежными и уязвимыми. Просто по башке получали с завидной регулярностью и мазохизмом при этом не отличаются, так что решили, что больше так не хотят. В общем, с моей точки зрение, люди как раз очень адекватные. Ибо сидеть и терпеть и вечно депрессировать уж совсем малопривлекательно. Полагаются такие люди только на то, что станут кому-нибудь когда-нибудь интересны и кто-то согласится копаться и разбираться что у них там и где лежит. При этом что-то внутреннее они согласны демонстрировать только когда уверены что их готовы принять со всеми проблемами, недостатками и прочее, ну и естественно, что такие требования еще сужают круг заинтересованных. Вот и сидят люди закрытые и циничные. И плохого в этом ничего нет - просто способ адаптации к миру.

Вот рассуждаю я тут, говорю "они", подразумевая "в том числе и я".

23:38 

Я проснулась утром, совершенно не понимая кто я и где нахожусь. А на задворках сознания чужой голос бубнит что-то нечленораздельное. И страх накатывает волнами. А потом происходит фокусировка и вот уже я это я и просыпаюсь я на своей общажной кровати. Правда преследует мысль, что это все только один из вариантов и я могла вынырнуть где-нибудь в другой реальности. Это была бы палатка в лесу или Ведьмодом, или Нора, или квартира моих родителей.
Все это куски реальности оказавшиеся за пределом Дарькиной личной формочки в песочнице жизни.

21:44 

Модуль по альтер-хогвартсу закончился плачевно, по причине того, что большинство персонажей либо умерли, либо ушли туда, откуда не возвращаются. А у моего персонажа всё хорошо. Почему? Да потому, что она СЛИЗЕРИН. Вступайте в наш клуб - оставайтесь живыми и счастливыми.

14:29 

А Таня говорит, что я Екатеринбург привезла в Питер. И Ведьмодом в особенности.
У меня Рэдины обороты речи, Тиннарины интонации и жесты Оками. И смотрю я как Санта.
Последнее особенно грустно ибо намекает на то, что Дара - мужик.
Вот так и живу в Питере-шмитере, со своими любимыми няшками, которые такие милые, что скоро сладкого вообще не захочется. А для меня это трагедия. Дадада.

12:17 

Стояла вчера вечером в Автово, смотрела на включающуюся подсветку домов, на людей и на не подходящие мне автобусы и поняла, насколько сильно разрывается мой мозг. Теперь этот город стал моим родным. Питер. Но в голове все еще есть Екатеринбург, а после этого лета его стало еще больше. Со временем это должно сгладиться и путаница исчезнет - я не тот человек, который может жить и здесь и там, а значит рано или поздно я сделаю выбор. А сейчас я в состоянии шарика с гелеем. Болтаюсь из одного места в другое, от одних людей к другим. Люблю всех, казалось бы, одинаково, но при этом ни с кем неразрывно не связана. Иногда хочется смалодушничать и завопить: "Решите за меня! Поделите между собой, а я соглашусь!" Но ведь никто не возьмет на себя такую ответственность, да и я, как человек постоянного сопротивления и несоглашения, сбегу в последний момент.

Так что пока сижу и не дергаюсь. Ибо не ради чего.

17:31 

Докатилась. Я покупаю доширак потому что в нем есть ВИЛОЧКА. Ну а так у меня нет ни вилочек, не ложечек. Только два ножа - один Ромин, а второй я на кухне сперла. Постепенно просыпается желание унести пару-тройку приборов из факультетской столовки. До этого я никогда не понимала КАК можно тырить приборы из столовок. Вообще то мне бы еще пару тарелочек, а то их у меня тоже нет... но это совсем свинячество будет так что пока воздержусь. А все это почему? Потому что Танька должна была забрать вещи раньше меня, а забирает позже. Ну тут она конечно не виновата. Но я ее немного ненавижу, хоть и люблю.

И расписание такое, что появляться можно раз в неделю в Универе. Чую, что после определенного момента что-то такое меня и ожидает.

19:29 

Сижу в подушках, похожая то ли на восточную красавицу, то ли на измученного джинна. Жду чуда с небес и пью чаи с травушками. Все чинно-мирно и, собственно, как обычно.

10:18 

Питер встретил меня Танькой. Ну и хорошей погодой. Довольно быстро спустилось осознания того, что в общагу я не хочу. Ну и как результат эту ночь я спала в Норе. Нора странное место. Стоит на углу двух Посадских улиц, прикрывается синей дверью и пропитано водой на столько, что волосы вьются.

Разговаривала разговоры. Сначала с Танькой, потом с Квэтраном. Про некоторые вещи думаем чудовищно по-разному.

15:48 

Иногда мне кажется, что я нивидимая. Тут скорее всего мой характер проявляется. Я очень редко попадаю на штурмовые фотографии, упоминаюсь во всяких записях тоже не часто. В целом создается ощущение что видят меня только близкие друзья и то, если постоянно приглядываются. Если подумать то это как в Задверье. Дарью видно, если приглядываться и знать о ее существовании, а во всех остальных случаях меня забывают по прекращеии разговора. Надо отметить, что такое положение вещей весьма и весьма удобно, однако порой хочется почесать ЧСВ. Ну тут уже друзья в помощь.

Читаю Уэльбека. И он положительно попадает в струю моей нынешней жизни. Неторопливы и подробный Уэльбек затягивает как хороший двухсерийный фильм из разряда советских. Наводит на мысль о важности повседневных мелочей, о степени их влияния на наше формирование.

08:34 

Внезапно поработала вчера в Мыслителе. вместе с Оками и одним белобрысым юношей. А ничего так - повспоминала прошлое лето, много с ними разговаривала. И вот понесло нас троих про темпераменты поговорить. Совершенно внезапно для себя оказалась сангвиником и экстравертом. Посидела, подумала над этим. Мысль вылезла только одна: "Да здравствует моя способность к социальной мимикрии".

А работала за вкусный чай, еду и кальян. Ничего так, мне вполне понравилось.

19:34 


07:01 


19:27 

Чудовищные приступи жалости к себе. Ощущение недолюбленности. Иногда кажется что я манул и говорю "Погладь Дашу, ну погладь Дааашу, а ну быстро пошел и погладил Дашу".
И Питер еще. Нет я очень рада, что туда еду, но там с этим будет еще хуже. Месяцы учебы и езды из петергофа на факультет. Так что буду много пить. Видимо очень много пить. Привет женский алкоголизм.

главная