Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Записки из кофеен

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:29 

Есть ощущение, что вокруг меня измученные люди. Конечно это от того, что я измучена сама. Чем? Попытками разобраться в том как устроен мир, как устроена я сама как часть этого безумного мира. Хуже всего, что в таком состояни я не могу удариться в одну из крайностей - в созерцания и размышления не получается (жизнь то вокруг кипит и как-то в ней кипеть надо), как и в активную и бездумную жизнь (к сожалению обратно отупеть сложно). Тут недавно ревела навзрыд, так и в тот момент часть моего созднания наблюдала за происходящем, анализировала как так получилось и на сколько искренни мои слезоразливания.

Может это про контроль? Про невротическую тягу упорядочить и понять свою жизнь. А может я просто слишком много думаю, нуждаюсь в солнышке, свежем воздухе и витаминах.

Ну и сильнее всего пугает, что так я могу всю оставшуюся жизнь - нервничать, анализировать, пытаться добраться до истины.

"А у меня не все дома,
Да и дома то нет
Может он есть но сломан
А поломка где-то во мне"

11:38 

У меня амбивалентные ощущения. С одной стороны я искренне восхощаюсь людьми которые беззаветно верят во что-то, восхощаюсь просто потому что я так не умею. Любовь, религия, научные теории - для меня недоступна слепая вера в эти вещи, даже просто уверенности уже нет. Но есть и другие, не совсем радующие меня эмоции - я смотрю на людей, которые вдохновляются чем-то, выбирая не сомневаться в этом и мне хочется начать биться головой об стену. Я не понимаю КАК это возможно. И в чем смысл? Чтобы упростить себе жизнь? Чтобы найти какие-то универсальные правила, позволяющие не принимать решений? Чтобы быть как все? А может дело в том, что нравится ощущать свю глубокую духовность?

При этом я осознаю, что так или иначе принимаю многое в окружающем меня мире на веру (состав продуктов именно такой как написано, водитель автобуса довезет меня куда нужно, мои родтели позаботятся обо мне если случися что-то страшное) потому что иначе сумасшествие, смерть и другие неприятные последствия.

И все же, как можно верить в идею на столько, чтобы подчинять ей свою жизнь? Может потому что нужно опираться хоть на что. И в этом есть смысл - должны быть ориентиры для оценки окружающей реальности. Но тут другой вопрос - зачем опираться на созданные другими идеи? Да, их признала, например, треть земного шара или они признаны сообществом экспертов. Ну и что? Почему мои идеи относительно реальности не так верны как их?

Ну как то так сейчас все в моей реальности.

14:47 

Последнее время у меня все странно. Дни пролетают, недели растягиваются, я ничего не делаю. Ну т.е. мне удается имитировать деятельность или давать на жалость или болеть. И все это, естественно, совершенно не мешает мне ходить в бары с друзьями, лежать целыми днями и ходить по магазинам. Хотя, возможно, только по этому я еще жива.

Мой мозг все слабее отражает где я и что со мной. Люди из Екатеринбурга пишут "на академе" и я с трудом понимаю, что это не питерская академка. Вообще Питер-Екатеринбург и все остальное как-то чудовищьно смешались. Ими из европы писала про рождественскую ярмарку и я пару дней была полностью уверена, что это про Питер. Все куда-то переезжают или просто ездят, при этом ото всюду пишут, твитят и выкладывают фотки в инстаграм. Есть ощущение что это все уже слишком быстро для меня.

Или мне просто нужно отдохнуть.

Последнее просто магическая фраза на все мои желания и порывы последнее время.
Я хочу забить на психологию "мне надо отдохнуть", я хочу забить на проект "мне надо отдохнуть", я не хочу идти в магистратуру "мне надо отдохнуть", реву почти каждый день "мне надо отдохнуть"

Может все дело не в отдохнуть и мне просто уже надо что-то поменять?

07:41 

Не проходящее ощущение существование в сериале или кинофильме. На столько все нереально и сильно по эмоциям, что начинает казаться неправдоподобным. Отъезд в Екатеринбург безусловно добавляет.

Ну и если прикинуть - мне негде жить, я понятия не имею что хочу делать в ближайший год и впервые за полтора года нет человека, крепко связанного со мной. Еду к родителям, которые почему-то кажутся абсолютно чужими.

Когда такой набор был последний раз (два года назад) я находилась в жуткой депрессии, активно продвигалась к идее саморазрушения и таскала пуд обиды на мир. Сейчас же нахожусь в потрясающе ресурсном состоянии, свободы и простора мысли. Тут, как и всегда, главное не залипнуть и не слить это на фоне усталости и подступающей болезни.

08:46 

В другой стране, а кажется, что все то же. Родственники, трамваи, русская речь и сосны. С другой стороны, что я хотела - не так далеко и уехала. А самое печальное, что не удалось абстрагироваться от оставшейся в Питере жизни.

Видела фотографии со свадьбы Кати и Вовы. И они такие живые и счастливые, что щемит что-то внутри. Мне не хватает этого, не хватает жизни внутри меня и в людях, окружающих меня. Знаю, что в последнюю очередь это их проблема, а в первую моя, но легче от рационализации становится не всегда. Может я просто взрослею? (Фиговый аргумент).

Последнее время неизменно всплывает вопрос - туда ли я иду и про то ли я живу? Состояние которого не должно быть. Кажется, я скучаю по свободе.

04:10 

Много что забыла и не успела. Как выясняется возможно даже забыла о том, что не успела.

Но хочу домой, в университет и вообще подальше от Екатеринбурга. Думаю, что вырасти я в другом месте, он мне определенно понравился бы, а так только неприятный осадок и приятные люди.

И да, мне пора завязывать с гиперответственностью, а то куда-нибудь слягу к концу этого года. Возможно я бы не отказалась уехать на пару лет волонтером в одну из стран, страдающих перенаселением и высокой смертностью, но нужно еще годика два поучиться (все помнят про гиперответственность?).

Противоречивые чувства относительно людей. Я их многих из них люблю, ценю и уважаю. Или просто уважаю. Или ценю. Но видеть часто могу лишь нескольких, а точнее трех. А вот все остальные? У нас в обществе почему-то принято активно поддерживать общение, а если вы два месяца не разговаривали то у большинства появляется нервный зуд, обида, желание повидаться. При этом интересы склонных к уединению параноиков не учитываются (внимание! я не говорю что так всегда).
Итак, вопрос: а что делать несчастному ныкающемуся параноику, которому и контакт сохранить хочется и общаться вот прямо сейчас совсем не можется.

12:41 

мир Дарьи Алексеевны

сознание: Почему мне приходят сигналы, что тебя мутит?
тело: Наааверное потому что ты долбаный задрот.

08:42 

мир Дарьи Алексеевны

тело: Я сейчас отекууу. И вообще вы все офигели, поднимать меня после 5 часов лежание. мне нужно минимум 10, а то и 12. Я требую соблюдения прав несчастных тел!
сознание: Ну хорошее мое, ну может не надо? Ну это же только сегодня, потерпи чуть-чуть, а дальше поезд, где много-много лежать... А еще будут много кормить и ты сможешь запасать на черный день.
тело: Поезд? Вот это другой разговор пошел, но все равно все останутся мне должны, так что отвратную координацию и замедление движений я вам гарантирую!

22:09 

бессмысленное и беспощадное лето. позвоните мне завтра и позовите гулять, пожалуйста.
ну или в воскресенье. или в субботу но в начале дня.

00:05 

реальности не смешиваются только благодаря прохладной погоде

сейчас отличное время. можно сказать самое лучшее из всего года. его конечно можно сделать еще лучше, но не все и не сразу.
время это между до и после. и главное что связи с будующепрошлым так истончились в моей голове, что кажется сейчас проснусь в каком-то другом месте, где мне скажут что я прилетела к далекой планете и можно выходить из многолетнего сна. реальности не смешиваются только благодаря прохладной погоде, а в жару бы давно расплавились и потекли и заляпали пол какой-нибудь вселенной
мне чудится все это где-то было. чуть изменено, а персонажи такие же. не те же, а такие же.
начинает казаться, что я слишком маленькая для всей этой жизни и слишком большая для тела. и вот вот должен появиться белый кролик.

08:57 

Десять страниц курсача есть. к вечеру нудно еще пятнадцать. на как говорится, какие наши годы?
села писать и поняла, что могла сделать это еще две недели назад. но ведь дашенька долбоеб, дашеньке лень ворд открыть.
так что не хватало только повода, а именно зашиты на следующий день.

ооо. шесть часов спустя у меня 21 страница, нужно добавить пару подпунктов, нужно дописать заключение. И вот тут то я поняла, что устала и хочу в магазин за вкусненьким.

18:58 

Мне сегодня озвучили всех прекрасных людей, скинувшихся на мою поездку в Екат. Да это же просто чертовски охринетительно! Если честно я даже не знаю как мне реагировать ( ну за исключением большой благодарности ). Так что как придумаю, так отреагирую)

И вообще это стало для меня большим сюрпризом и очень радостным. :)

Всем очень спасибо)

22:31 

"Сумерки империи" игра совсем не для меня. Ну не могу я идти и бить планеты других игроков. Так что, зайдя второй раз подряд, в игровой тупик начинаю думать, что контакт мой с этой прекрасной игрой будет прекращен. Пичаль конечно, но а куда? Я не нападаю, на меня собираются и все оно заходит в совершеннейший тупик.

А вообще прекрасно посидели в "Щелкунчике". Очень рада и всех наконец сознательно увидела и пообщала.

18:48 

03.03.2012 в 13:12
Пишет Вавася:

Дааа!
03.03.2012 в 15:03
Пишет TrashTank:

Межполовое с утреца
03.03.2012 в 00:40
Пишет З. ГорынычЪ:



URL записи

URL записи

URL записи

20:40 

По-моему у всех весна головного мозга. Даже моя маленькая френдлента заполнена цветастыми описаниями страданий души и суровостью непонимания этого мира.

18:41 

Весна.

Пришла весна. Понятия не имею, как я почувствовала это в середине февраля, но это точно она. Когда выхожу после четвертой пары, а на улице светло, снег грязен, люди истерично покупают сердечки различных форматов и пытаются придумать, как бы так одеться, чтобы по погоде - значит пришла ОНА. Ну, весна, если коротко. Единственное время года вызывающее у меня почти перманентную депрессию, пик ее,как правило. приходится на март. И вот там я просто лежу пластом под одеялом и смотрю сутками сериальчики, безбожно забивая на универ. Как вспомнила Таня, еще могу съесть батон с маслом, а при желании и с вареньем. Ну и да, я злюсь или стону. Бывает. что делаю это параллельно.
Короче хэхэй, меня ждет самое преотвратное время моей жизни. Хорошо, что оно повторяется так уже много лет и теперь я могу подготовиться к его приходу. А именно: сообщить всем заинтересованным в его наличии, запастись батонами, чистой одеждой (да, стирать я тоже не буду), кока-колой и двумя-тремя литрами хорошего домашнего варенья. А еще собрать список желаемых к просмотру слезливо-слюняво-бредовых сериалов.
А еще вспомнила, что день Святого Валентина же и у всех сердечки, цветочки, шоколадки. Мне вот интересно он у меня по инерции вызывает плохие ассоциации или это всеобщее розовое безумие?

08:24 

Предпоездное.

...я проснулась. По освещению в квартире и состоянию бодрости понимаю что. кажется, проспала. Начинаю лихорадочно засовывать вещи в рюкзак, параллельно пытаюсь разбудить маму -если бы она не спала,то точно подняла бы меня вовремя. Добившись ответа от одного из родителей, пытаюсь выяснить сколько времени до поезда. Я уже стою в коридоре и зашнуровываю ботинки, когда она озвучивает, что до поезда пятнадцать минут. Меня трясет, она убеждает что я успею. Выйдя на улицу, начинаю бежать, но ноги подгибаются, а рюкзак почти приколачивает к земле.Мне страшно, я почти реву.
..я проснулась. Не сразу поняла где я, потом почувствовала спиной Реду, потом увидела балкон ведьмодома и на секунду подумала что лето. Пронеслось неповторимое ощущение лета, солнца, неторопливости и прекрасных людей. Тогда не нужно было куда-то лихорадочно ехать, не было чудовищного желания поскорее оказаться дома.
И резкий выброс в реальность.

20:34 

Разбирала вчера теорию эмоций Изарда и ощущала постепенно нарастающий страх. Когда начинаю копаться в чем-то всегда сопровождающим жизнь и что теперь приходится разбирать по частям, хотя раньше вообще не задумывалась, как оно работало, пугаюсь просто чудовищно. Есть ощущение потери. И кажется, будто с этого момента эти самые эмоции испытывать вообще не удастся. Во всяком случае все они будут понятны.
Что оно вовсе не так мозгом я понимаю, а вот чем -то другим понимать отказываюсь.

00:10 

Когда кого-то обвиняют в излишних соплях или слезах на просторах интернетовского дневника я всегда пожимаю плечами. Человек пишет в дневник (особенно открытый другим людям) в основном в случаях большой радости или депрессии. Потому что в первом случае хочется поделиться и поиграть со всеми читателями в одну большую обнимашку, а во втором так паршиво, что слить бы мысли поскорей куда-то.

А к чему я задумалась на эту тему?

У меня несколько дневников, в том числе есть и бумажный, который, естественно, читаю я одна. А по правде говоря и сама его не перечитываю. Ну вот и поймала себя на том, что даже туда пишу в каких-нибудь скорее крайних состояниях. Ну а когда хорошо - оно просто хорошо и много дел, то нет желания и времени (что даже более важно) что-либо куда-либо заносить. Как ни странно, в человеческой речи очень много слов для описания негативных состояний и несколько меньше для описания сильной радости. А вот слов, характеризующих будничное "нормальное" состояние можно вспомнить мало.

P.S.:
- Рационализацией снова занимаешься, да, Закирова?
- А то... выезжаем на чем можем.

20:47 

Окончательно лишилась даже подобия дома. Раньше заменителем была 1308 в Петергофе, теперь и ее нет. Есть комната, в которой я живу с совершенно чужим и чуждым мне человеком. Где постоянное напряжение и откуда сбегаю при любом удобном. Есть Нора, в которой мои легкие отказываются дышать,а я проиграла кошке у хозяев. Есть 634 комната, в которой живут две прекрасные женщины и где мне рады, но это совсем не моё. Есть Гатчинская, где опять же, надеюсь, рады, но и это дом других людей. А Екатеринбург? Там место меня другой ребенок, да и слишком редко теперь там появляюсь.

И в результате безумное напряжение. Нет моего места, только моей пещерки, в которой бы всегда был полумрак, пахло свежезаваренным чаем и вкусной едой. Постепенно я кончаюсь. Это стенка, возводимая между собой и окружающими везде, где находишься подтачивает мягко и медленно. Нет места для полного восстановления сил, впитывания энергии от музыки или тишины.

Я звоню отцу, когда хочется плакать или кричать, но оттуда я уже далеко, да и нет на меня много времени.

Ситуация, когда наконец хочется жить и развиваться, а сил не остается. Чудовищная, гнетущая реальность. Помогают забыться посиделки за чаем и разговорами. Фильмы и некоторые книги. Я сижу по едальням и кинотеатрам, гуляю по магазинам, т.к. разницы нет. кажется, если загляну под кровать найду там сумку с самым драгоценным, уже собранную - это как обозначение постоянной готовности сорваться и сбежать в поток совершенно неизвестных мест, людей...

Мешает человеческая потребность во сне.

главная