Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Записки из кофеен

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

Вот в такие спокойные субботние утра, как это мне не хватает моей комнаты в Екатеринбурге. Когда за окним зима или поздняя осень, в ушах хорошая музыка, рядом не заправленная кровать и чашка чая с мятой. Кажется что через минуту заглянет мама и спросит с чем я хочу блинчики - со смородиной или с повидлом. А потом приедет папа и попросится за комп на пару часов - погонять в цивилизацию. В этих воспоминаниях нет ни Тимура, не моего вечного ожидания отъезда. В этих воспоминаниях я всегда могу пойти в Маммас с НШ или позвонить Катюше, а она уж точно позовет на какое-нибудь классное кино в Салют. Там я нигде не учусь и никуда не тороплюсь, потому что выходные и просто хорошо. В них я могу пешком дойти до центра города или поехать на трамвае кругом.

Когда я вспоминаю все это - грудь сдавливает в направлении к позвоночнику. Потому что это было счастье. Осознанное, как ни странно. А теперь оно только в воспоминании и страшно, что воспоминания сотрутся. Такие теплые и домашние воспоминания.

@музыка: Coldplay

23:03 

И вот всегда так происходит. Планируешь писать-говорить все что думаешь, а потом происходит закономерный процесс образования привязанностей. А привязанности волочат за собой отношения, ну а дольше прибегает желание выглядеть лучше в глазах всех, к кому привязан и с кем отношения. Так и получается, что мысли фильтруются и , не прошедшие проверку на благонадежность, отбрасываются.

Так всегда с дневниками-твиттерами-социальнымисетямивсякими. И не верю в обратное. С другой стороны, что греха таить, весь этот душевный эксгибиоционизм в виде интернетовских дневников иногда просто необходим. Тут ты вроде как и внимание на себя обратил и не сильно ноешь, и что угодно еще - у каждого свое по выбору. Ну и чувство причастности к чужим жизням тоже греет, да.

Поймала сегодня себя на мысли, что не могу написать то, что хочу. Взаимоотношения же. А изгоем становиться, продемонстрировав себя такого реального, со всеми тараканами и порой нестандартными представлениями о правильном и не правильном ой как не захотелось. А тем более когда читают это все люди новые и на которых впечатление хочется произвести.

Хорошо, что мы не умеем читать мысли и забываем очень многие события. А то переобували бы друг друга же. Или просто вымерли бы, что более вероятно.

20:38 

08.10.2011 в 18:44
Пишет Ka-mai:

Гениально
07.10.2011 в 20:24
Пишет Хэлтья:


URL записи

URL записи

22:51 

от 28 августа

Утро в день отъезда вызывает жуткий внутренний мандраж. Тясутся руки и долбит сердце. Ноги сводит от адреналина. мне страшно и немного странно. Когда уезжала в прошлом августе страх тоже жил в глубине желудка, но эйфория от осознания поступления была сильна и перебивала все остальное. Я осознавала, что еду в единственное место где хочу учиться. Осознавала, на сколько это место моё. Оставалось просто слиться с ним и вот оно счастье. Как ни странно так оно и было - радость, много любопытства и желания показать себя. А потом я начала заглатывать информацию. Всасывала на подобии пылесоса. Параллельно появились люди. Постепенно эти люди стали родными и говорила я про них в голове не иначе чем мой человек . Кто-то из них, как потом оказалось, никогда не входил в эту категорию, а кто-то не хотел входить. А что было дальше? Много учебы и периодические поездки в Екб, во время которых так ужасно давит осознание потери. Внезапно оказывается что вы, конечно, друзья, но у всех находится кто-то более близкий чем ты.
запись создана: 27.09.2011 в 22:50

22:47 

от 5 сентября

Маюсь чисто практическими вопросами из серии: "В чем я буду спать?" "Где постирать вещи?" "Говорить ли родителям, что еду в екб?"
А за окном прекрасная погодка и под подушкой стопка интересных книг.

12:06 

Вот думаю я про циничных, закрытых и не шибко то добрых людей и думаю, кого я могу к ним отнести из тех кого я знаю. Ну... на самом деле их довольно много, но парадокс заключается в том, что самые циничные и закрытые при особо близком рассмотрении оказываются самыми нежными и уязвимыми. Просто по башке получали с завидной регулярностью и мазохизмом при этом не отличаются, так что решили, что больше так не хотят. В общем, с моей точки зрение, люди как раз очень адекватные. Ибо сидеть и терпеть и вечно депрессировать уж совсем малопривлекательно. Полагаются такие люди только на то, что станут кому-нибудь когда-нибудь интересны и кто-то согласится копаться и разбираться что у них там и где лежит. При этом что-то внутреннее они согласны демонстрировать только когда уверены что их готовы принять со всеми проблемами, недостатками и прочее, ну и естественно, что такие требования еще сужают круг заинтересованных. Вот и сидят люди закрытые и циничные. И плохого в этом ничего нет - просто способ адаптации к миру.

Вот рассуждаю я тут, говорю "они", подразумевая "в том числе и я".

21:44 

Модуль по альтер-хогвартсу закончился плачевно, по причине того, что большинство персонажей либо умерли, либо ушли туда, откуда не возвращаются. А у моего персонажа всё хорошо. Почему? Да потому, что она СЛИЗЕРИН. Вступайте в наш клуб - оставайтесь живыми и счастливыми.

20:58 

Здравствуй дорогой дневник.

Поддавшаяся давлению общественности и инстинкту стадности я завела себе здесь дневник. Литературных притязаний не имею. Эмоционально не стабильна. Живу между двумя городами и большим количеством друзей. Так что вот она я.

21:36 

И вот это случилось со мной - зайти в кафешку по дороге домой, тк в магазин и тем более готовить не хочется от слова совсем. Ощущаю себя уже совсем не женщиной (современные проблемы идентификации в столкновении традиционных ценностей и суровой современности). Осталось покупать готовые ужины и разогревать их в домашней микроволновке.

Определенно нуждаюсь в ком-то заботящимся о глупой такой мне. Чтобы готовил, уговаривал поспать и не позволял работать до потери пульса. Чтобы вкусняшками кормил и фильмы показывал. При этом искренне фанился от собственной работы, упарывался за самосовершенствование как интеллектуальное, так и любое другое. И разговаривал разговоры на интересные ему/мне темы. Доказывал, аргументировал, признавал что не прав, когда не прав.

И да, жил в одном со мной городе.

Ладно, минутка боли и нытья подошла к концу.

11:00 

В идеальном мире меня две. Ну или у меня есть сестра близнец. И мы не такие близнецы, как большинство - мы учимся в разных вузах на разных факультетах и в разных городах. Любим разных людей и выгладим совершенно не похоже, ездим в разные страны и дружим с разными людьми (ну это не обязательно).

Вот в таком виде выражается мое сожаление о том, что я не сделала и не выбрала. Мдя.

13:01 

Минутка мыслей о себе любимом

На моих глазах взрослеют друзья. Они становятся самостоятельными, ответственными, перестают ориентироваться на чужие мнения и делают вещи, поднимающие их на несколько левелов выше враз. Мне же кажется, что я замерла, оставшись где-то в 18 годах (уже не 16 и на том спасибо). Некоторых из них я вижу довольно редко, и, повстречавшись, переживаю состояние между радостью и грустью. Радуюсь за то, какие они сейчас и грущу по ним прежним. Неизменно одно - ощущение остановки собственного роста, вширь он идет - больше книг, больше мыслей, больше анализа, но все это в рамках уже достигнутого уровня. Отсутствует качественный скачок.

13:12 

где мы прожили весь первый курс


08:29 

Меня неимоверно радуют ситуации, когда дома много народу, а ты сидишь в другой комнате и это не волнует остальных людей. Они разговаривают, смеются, а ты отдельно и радуешься осознанию, что прийти к ним можешь в любой момент, но и не обязан этого делать. Идеальные гости, сами себя развлекающие.

00:17 

когда становится одиноко я всегда выползаю на кухню. думаю там живут особые кухонные духи. они смесь из запахов еда, чая и призраков всех когда-то сидевших здесь. а значит не нужно абы кого на свою кухню пускать.

02:00 

За что я люблю сериальный сезон в штатах, так это за его майское окончание перед началом основных зачетов и экзаменов. С другой стороны это избавляет от тренировки силы воли.
Ну и отсутствие личной жизни в моменты учебного напряжения имеет как плюсы, так и минусы. С одной стороны никто не отвлекает и можно полночи делать все что душе угодно и не разговаривать ни с кем. А с другой поддержка из обнимашек отсутствует и вообще грустно как-то с непривычки. Зато та же самая непривычка дает нарушение сна и можно ботать.
Вот такие мысли у меня после прочтения трети учебника по матметодам. Ощущаю свое движение в направлении задротства, но пока я могу в этом направлении только лежать, так что не переживайте.
Пошла смотреть очередную серию сказочно упоротых снов производства себя.
Всем доброй ночи.

14:25 

о себе

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

22:18 

17.03.2012 в 01:58
Пишет TomatheSpook:

Я когда прибираюсь, сначала освобождаю стол, потом половину комнаты, пока мучаю вторую, засирается первая, начинаю все потихоньку разгребать и все становится еще засраннее, чем было. Тогда я приношу мусорный мешок и начинается "Левый тапок, я не знаю, где правый, пока! Я это уже не дорисую, пока! Неудобный лифчик, всегда тебя ненавидела, пока! Что это за ебота вообще, выкину-ка. Зачееем мне этот договор, похуй, пока! Правый тапок, левый уже на дне мусорки, прости." И такими темпами выкидываю почти все. потом понимаю, что проголодалась, начинаю жрать и засираю стол по новой, потому что я мерзкая свинья. Потом разбираю оставшееся, мама палит в мусорке тапочки и документы и заставляет достать. Мою пол с мыльной дрянью и когда его остается протереть просто тряпочкой с водой, сажусь и начинаю тупить (или печатать неинтересные посты, как сейчас), вместо того, чтоб добить и спать идти, вот такая я классная :3

Еще тут у няш из ленты дня рождения были, а я скотина никого не поздравила как всегда, в общем Алу и Джуд с прошедшими ;A;

URL записи

16:43 

Полозкова

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится

22:39 

18.11.2011 в 21:25
Пишет ТаШ@:

каваище)))))
18.11.2011 в 14:20
Пишет няшный рысёнок:

.



URL записи

URL записи

23:03 

ААА.

Надо взять себя за шкирку и встряхнуть пару раз. Слишком много нытья-соплей. Прямо фу быть мной.

главная