"Сумерки империи" игра совсем не для меня. Ну не могу я идти и бить планеты других игроков. Так что, зайдя второй раз подряд, в игровой тупик начинаю думать, что контакт мой с этой прекрасной игрой будет прекращен. Пичаль конечно, но а куда? Я не нападаю, на меня собираются и все оно заходит в совершеннейший тупик.

А вообще прекрасно посидели в "Щелкунчике". Очень рада и всех наконец сознательно увидела и пообщала.

---

17.03.2012 в 01:58

Пишет  TomatheSpook:

Я когда прибираюсь, сначала освобождаю стол, потом половину комнаты, пока мучаю вторую, засирается первая, начинаю все потихоньку разгребать и все становится еще засраннее, чем было. Тогда я приношу мусорный мешок и начинается "Левый тапок, я не знаю, где правый, пока! Я это уже не дорисую, пока! Неудобный лифчик, всегда тебя ненавидела, пока! Что это за ебота вообще, выкину-ка. Зачееем мне этот договор, похуй, пока! Правый тапок, левый уже на дне мусорки, прости." И такими темпами выкидываю почти все. потом понимаю, что проголодалась, начинаю жрать и засираю стол по новой, потому что я мерзкая свинья. Потом разбираю оставшееся, мама палит в мусорке тапочки и документы и заставляет достать. Мою пол с мыльной дрянью и когда его остается протереть просто тряпочкой с водой, сажусь и начинаю тупить (или печатать неинтересные посты, как сейчас), вместо того, чтоб добить и спать идти, вот такая я классная :3

Еще тут у няш из ленты дня рождения были, а я скотина никого не поздравила как всегда, в общем Алу и Джуд с прошедшими ;A;

---

03.03.2012 в 13:12

Пишет  Вавася:

Дааа!

03.03.2012 в 15:03

Пишет  TrashTank:

Межполовое с утреца

03.03.2012 в 00:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

---

Полозкова

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится

---

По-моему у всех весна головного мозга. Даже моя маленькая френдлента заполнена цветастыми описаниями страданий души и суровостью непонимания этого мира.

---

Весна.

Пришла весна. Понятия не имею, как я почувствовала это в середине февраля, но это точно она. Когда выхожу после четвертой пары, а на улице светло, снег грязен, люди истерично покупают сердечки различных форматов и пытаются придумать, как бы так одеться, чтобы по погоде - значит пришла ОНА. Ну, весна, если коротко. Единственное время года вызывающее у меня почти перманентную депрессию, пик ее,как правило. приходится на март. И вот там я просто лежу пластом под одеялом и смотрю сутками сериальчики, безбожно забивая на универ. Как вспомнила Таня, еще могу съесть батон с маслом, а при желании и с вареньем. Ну и да, я злюсь или стону. Бывает. что делаю это параллельно.
Короче хэхэй, меня ждет самое преотвратное время моей жизни. Хорошо, что оно повторяется так уже много лет и теперь я могу подготовиться к его приходу. А именно: сообщить всем заинтересованным в его наличии, запастись батонами, чистой одеждой (да, стирать я тоже не буду), кока-колой и двумя-тремя литрами хорошего домашнего варенья. А еще собрать список желаемых к просмотру слезливо-слюняво-бредовых сериалов.
А еще вспомнила, что день Святого Валентина же и у всех сердечки, цветочки, шоколадки. Мне вот интересно он у меня по инерции вызывает плохие ассоциации или это всеобщее розовое безумие?

---

Предпоездное.

...я проснулась. По освещению в квартире и состоянию бодрости понимаю что. кажется, проспала. Начинаю лихорадочно засовывать вещи в рюкзак, параллельно пытаюсь разбудить маму -если бы она не спала,то точно подняла бы меня вовремя. Добившись ответа от одного из родителей, пытаюсь выяснить сколько времени до поезда. Я уже стою в коридоре и зашнуровываю ботинки, когда она озвучивает, что до поезда пятнадцать минут. Меня трясет, она убеждает что я успею. Выйдя на улицу, начинаю бежать, но ноги подгибаются, а рюкзак почти приколачивает к земле.Мне страшно, я почти реву.
..я проснулась. Не сразу поняла где я, потом почувствовала спиной Реду, потом увидела балкон ведьмодома и на секунду подумала что лето. Пронеслось неповторимое ощущение лета, солнца, неторопливости и прекрасных людей. Тогда не нужно было куда-то лихорадочно ехать, не было чудовищного желания поскорее оказаться дома.
И резкий выброс в реальность.

---

Когда кого-то обвиняют в излишних соплях или слезах на просторах интернетовского дневника я всегда пожимаю плечами. Человек пишет в дневник (особенно открытый другим людям) в основном в случаях большой радости или депрессии. Потому что в первом случае хочется поделиться и поиграть со всеми читателями в одну большую обнимашку, а во втором так паршиво, что слить бы мысли поскорей куда-то.

А к чему я задумалась на эту тему?

У меня несколько дневников, в том числе есть и бумажный, который, естественно, читаю я одна. А по правде говоря и сама его не перечитываю. Ну вот и поймала себя на том, что даже туда пишу в каких-нибудь скорее крайних состояниях. Ну а когда хорошо - оно просто хорошо и много дел, то нет желания и времени (что даже более важно) что-либо куда-либо заносить. Как ни странно, в человеческой речи очень много слов для описания негативных состояний и несколько меньше для описания сильной радости. А вот слов, характеризующих будничное "нормальное" состояние можно вспомнить мало.

P.S.:
- Рационализацией снова занимаешься, да, Закирова?
- А то... выезжаем на чем можем.

---

18.11.2011 в 21:25

Пишет  ТаШ@:

каваище)))))

18.11.2011 в 14:20

Пишет  няшный рысёнок:

.

---

ААА.

Надо взять себя за шкирку и встряхнуть пару раз. Слишком много нытья-соплей. Прямо фу быть мной.

---

Окончательно лишилась даже подобия дома. Раньше заменителем была 1308 в Петергофе, теперь и ее нет. Есть комната, в которой я живу с совершенно чужим и чуждым мне человеком. Где постоянное напряжение и откуда сбегаю при любом удобном. Есть Нора, в которой мои легкие отказываются дышать,а я проиграла кошке у хозяев. Есть 634 комната, в которой живут две прекрасные женщины и где мне рады, но это совсем не моё. Есть Гатчинская, где опять же, надеюсь, рады, но и это дом других людей. А Екатеринбург? Там место меня другой ребенок, да и слишком редко теперь там появляюсь.

И в результате безумное напряжение. Нет моего места, только моей пещерки, в которой бы всегда был полумрак, пахло свежезаваренным чаем и вкусной едой. Постепенно я кончаюсь. Это стенка, возводимая между собой и окружающими везде, где находишься подтачивает мягко и медленно. Нет места для полного восстановления сил, впитывания энергии от музыки или тишины.

Я звоню отцу, когда хочется плакать или кричать, но оттуда я уже далеко, да и нет на меня много времени.

Ситуация, когда наконец хочется жить и развиваться, а сил не остается. Чудовищная, гнетущая реальность. Помогают забыться посиделки за чаем и разговорами. Фильмы и некоторые книги. Я сижу по едальням и кинотеатрам, гуляю по магазинам, т.к. разницы нет. кажется, если загляну под кровать найду там сумку с самым драгоценным, уже собранную - это как обозначение постоянной готовности сорваться и сбежать в поток совершенно неизвестных мест, людей...

Мешает человеческая потребность во сне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разбирала вчера теорию эмоций Изарда и ощущала постепенно нарастающий страх. Когда начинаю копаться в чем-то всегда сопровождающим жизнь и что теперь приходится разбирать по частям, хотя раньше вообще не задумывалась, как оно работало, пугаюсь просто чудовищно. Есть ощущение потери. И кажется, будто с этого момента эти самые эмоции испытывать вообще не удастся. Во всяком случае все они будут понятны.
Что оно вовсе не так мозгом я понимаю, а вот чем -то другим понимать отказываюсь.

---

Руки дрожат.

---

Вот в такие спокойные субботние утра, как это мне не хватает моей комнаты в Екатеринбурге. Когда за окним зима или поздняя осень, в ушах хорошая музыка, рядом не заправленная кровать и чашка чая с мятой. Кажется что через минуту заглянет мама и спросит с чем я хочу блинчики - со смородиной или с повидлом. А потом приедет папа и попросится за комп на пару часов - погонять в цивилизацию. В этих воспоминаниях нет ни Тимура, не моего вечного ожидания отъезда. В этих воспоминаниях я всегда могу пойти в Маммас с НШ или позвонить Катюше, а она уж точно позовет на какое-нибудь классное кино в Салют. Там я нигде не учусь и никуда не тороплюсь, потому что выходные и просто хорошо. В них я могу пешком дойти до центра города или поехать на трамвае кругом.

Когда я вспоминаю все это - грудь сдавливает в направлении к позвоночнику. Потому что это было счастье. Осознанное, как ни странно. А теперь оно только в воспоминании и страшно, что воспоминания сотрутся. Такие теплые и домашние воспоминания.

@музыка: Coldplay

---

И вот всегда так происходит. Планируешь писать-говорить все что думаешь, а потом происходит закономерный процесс образования привязанностей. А привязанности волочат за собой отношения, ну а дольше прибегает желание выглядеть лучше в глазах всех, к кому привязан и с кем отношения. Так и получается, что мысли фильтруются и , не прошедшие проверку на благонадежность, отбрасываются.

Так всегда с дневниками-твиттерами-социальнымисетямивсякими. И не верю в обратное. С другой стороны, что греха таить, весь этот душевный эксгибиоционизм в виде интернетовских дневников иногда просто необходим. Тут ты вроде как и внимание на себя обратил и не сильно ноешь, и что угодно еще - у каждого свое по выбору. Ну и чувство причастности к чужим жизням тоже греет, да.

Поймала сегодня себя на мысли, что не могу написать то, что хочу. Взаимоотношения же. А изгоем становиться, продемонстрировав себя такого реального, со всеми тараканами и порой нестандартными представлениями о правильном и не правильном ой как не захотелось. А тем более когда читают это все люди новые и на которых впечатление хочется произвести.

Хорошо, что мы не умеем читать мысли и забываем очень многие события. А то переобували бы друг друга же. Или просто вымерли бы, что более вероятно.

---

Все ж таки случился в нашем королевстве модуль по сталкеру. И мы даже все выжили. А могли и нет.

Он был хорош. И модуль и мастер.

И вот сейчас я поняла причины по которым я не могу написать ни один отчет и ничего вообще внятного особо и сказать не могу, как по играм так и по модулям.
Будучи человеком иногда сверх меры эмоциональным я очень часто о событии (любом, как реальном, так и выдуманном) не могу написать ничего внятнее: "ААА это было прекрасно. Потом пришел ... и стало ОООО, но так как мы не самые большие .... то потом все было УУУ, правдо потом все спаслись". Иногда во всей этой массе воплей даже можно расслышать слова и предложения. Но в целом это эмоциональный бред и поток сознания. Так что  Редфайер, слезно прошу извинить меня, но отчет по ПМ видимо увидит свет только во время наплыва структурированности. Ну или ты с плеткой будешь меня убеждать. Потому что плетка вещь пугающе убедительная. Как впрочем и  Редфайер, если ей что-то надо.

А так в Норе, как утро в Норе. Т.е. насморк, кошка и спящие тела.